Дискомфорт в общении с человеком. Как правильно общаться с неприятным тебе человеком! Психологические приемы

Рассмотрев подсистемы базовой модели общения, перейдем к типологии ее модификаций, в основе которых лежит психоэмоциональный статус личности.

Данный критерий позволяет выделить две группы моделей общения:

1. модели комфортно-психологического общения;

2. модели дискомфортно-психологического общения.

К первой группе моделей комфортно-психологического общения относятся следующие:

1. познавательная модель общения, в которой реализуется цель передать информацию, значимую для другого субъекта общения.

2. экспрессивная модель общения, когда реализуется цель - передать чувства, оценки и состояние друг другу.

3. суггестивная модель общения, реализующая цель оказать внушение или внушающее воздействие.

4. убеждающая модель общения, в которой через систему логических доказательств оказывается взаимовлияние субъектов друг на друга.

5. ритуальная модель общения, необходимость в которой связана с формированием системы психологической поддержки норм отношений (проявляется в ритуальном стиле взаимодействия).

Модели дискомфортно-психологического общения

К группе моделей дискомфортно-психологического общения относятся те, к которым люди прибегают, пытаясь справиться с отрицательными последствиями стресса:

1. модель заискивающего общения.

2. модель обвиняющего общения.

3. модель расчетливого общения.

4. модель отстраненного общения.

Данные группы моделей общения отличаются друг от друга психоэмоциональным статусом личности. В первой группе моделей общение используется как самореализация. Во второй же группе психоэмоциональный статус личности определяется переживанием ожидания опасности.

Во второй группе моделей психологический дискомфорт у общающихся людей возникает в силу несоответствия между вербальным и невербальным компонентами. Это рождает двусмысленность, о чем убедительно пишет американский психолог Вирджиния Сатир. Согласно ее концепции, общение требует включения психофизического аппарата и взаимодействие организуется через:

Вербальное общение (слова),

Телесно-звуковое общение (выражение лица),

Позы тела (со словами и без них).

В связи с этим коммуникативный процесс воздействия и восприятия в общении представляет собой интеграцию трех каналов: словесного, интонационного (экспрессивного) и мимико-пантомимического. А это значит, что субъекты общения в процессе своего взаимодействия оперируют тремя группами сигналов - словесной, экспрессивной, пантомимической. Несоответствие между ними и порождает психологический дискомфорт в общении.

Рассмотрим четыре типа поведения, выделенные Вирджинией Сатир, к которым прибегают люди, чувствуя угрозу отвержения в общении.

Реагируя на угрозу, человек, который не хочет обнаружить собственную слабость,пытается как-то это скрыть. Он может:

1. заискивать, чтобы другой человек не сердился;

2. обвинять, чтобы другой человек считал его сильным;

3. рассчитывать все так, чтобы избежать угрозы;

4. отстраниться на столько, чтобы игнорировать угрозу, вести себя так, будто ее нет.

Заискивающий субъект общения разговаривает унижаясь, угождая, извиняясь, не споря, соглашаясь и требуя одобрения своим действиям. Это человек с низким уровнем самооценки.

Обвиняющий субъект общения разговаривает максимально резко и жестко, обрывая всех и вся, не давая возможности высказаться никому, командуя, распоряжаясь, подавляя, крича и завоевывая авторитет.

Расчетливый субъект в общении, как правило, проявляет корректность, рассудительность, эмоциональную холодность, спокойствие, монотонность и акцент на сильные стороны своей личности.

Отстраненный субъект при взаимодействии с другими людьми не реагирует ни на какие вопросы, разговаривает певучим голосом, прерываясь и делая неоправданные паузы, расхаживая взад и вперед и не фокусируя ни на чем внимания.

Любой из четырех типов общения в представленных моделях способствует поддержанию заниженной самооценки и ощущению собственного ничтожества.

Эти типы коммуникативного поведения субъектов общения формируются под влиянием социального воспитания, которое прививает следующие установки:

1. «Не навязывайся: это эгоизм просить что-то для себя» - такой совет формирует установку на заискивающее реагирование в общении.

2. «Не давай никому себя подавить: не будь трусом» - усиливает позиции обвинителя.

3. «Не делай глупостей: ты слишком умен, чтобы делать ошибки» - усиливает расчетливость.

4. «Не будь слишком серьезным. Какая разница. Живи как придется» - усиливает отстраненность от жизненных ситуаций.

Поколение, воспитанное на идее ограничений

Задумывались когда-нибудь, почему в современном мире такой популярностью пользуется идея о том, как выйти за пределы комфорта? Люди пачками глотают мотивирующие книги в попытке преодолеть свою лень. Они говорят себе: «нужно стиснуть зубы и работать на пределе», «хватит быть тряпкой, терпи вопреки». А затем добавляют масла в огонь с помощью экстремально ранних подъемов, адских тренировок, пищевых или моральных ограничений. Они выкладываются на износ, издеваются над своими ресурсами, чтобы соответствовать нереалистичным требованиям социума. Но зачем?

Все это делается потому, что общество поощряет жизнь в дискомфорте, считает это нормой, примером выносливости, к которому нужно стремиться. Нам говорят: «Разве не круто прокачать навыки и силу воли, быть лучше себя прежнего?» В этой идее легко угадываются требования внутреннего родителя, который все детство убеждал нас, что плохое обращение с собой – полезная штука. «Терпи, нельзя делать лишь то, что хочется». «У всех есть обязательства, не ной!» Так нас приучили игнорировать сигналы тела, превратив идею дискомфорта в единственно верную норму существования.

Формирование разрушительной установки

Мышление ребенка некритичное, все, что говорят взрослые, он воспринимает взаправду. Поэтому, когда детей убеждают в нормальности событий, на деле неудобных, обидных или страшных – в этот момент разрушительное послание формирует у них искаженную модель мира. Ребенок неосознанно получает установку игнорировать свои желания и чувства, забивать болт на потребности, терпеть боль, унижения, позволять другим покушаться на свои границы.

А потом вырастает взрослый, оторванный от своих ощущений, не умеющий опираться на чувство комфорта. Что такое безопасность и личное пространство? Для него это пустой звук. Именно поэтому он все время болеет, попадает не в ту компанию, позволяет начальнику или партнеру вытирать о себя ноги. Личное самоощущение просто выпадает из списка значимых вещей, как и слово «удобство» мало интересует его при планировании собственного будущего. Жить рядом с авторитарным партнером для такого человека становится нормальным, терпеть провокационное поведение друзей – естественным, соглашаться на неудобный график работы… все так поступают! И это не может не пугать…

В каких случаях нужно терпеть дискомфорт?

Чувство дискомфорта помогает человеку держать под контролем собственные границы. С его помощью тело сигнализирует мозгу, когда нужно утолить голод, защититься от холода, снять физическое напряжение или сбросить отрицательные эмоции. Если продолжать терпеть неудобства, игнорировать опасность, можно загнать себя в депрессию, загубить внутренний потенциал.

Единственная причина терпеть дискомфорт в течение четко обозначенного промежутка времени – возможность добиться желаемой цели, которая окупит негативные переживания сторицей. Сюда входит подготовка к экзаменам, которая позволит получить диплом, а с ним и перспективы в будущем. Ограничение себя в тратах ради покупки, которая оправдает ожидания. Или, например, принятие дискомфорта при долгом перелете, который позволит насладиться отпуском. Но нельзя жить в постоянном напряжении, не преследуя никаких целей.

Как сделать свою жизнь приятнее?

Для этого каждый день задавайте себе следующие вопросы: насколько мне комфортно находиться в этой ситуации, с этими людьми? Приятно ли все то, что меня окружает? Вызывает ли что-то дискомфорт или раздражение? Как я могу это исправить?

Если вы ненавидите свою работу за то, что до офиса приходится добираться полтора часа в бешеной давке, подумайте, что поможет решить эту проблему: поиск квартиры ближе к месту работы, смена графика или другие вакансии? Если друзья постоянно задевают болевые точки, ведут себя слишком фамильярно – может, стоит отказаться от дискомфортного общения? Когда партнер не дает свободы, душит ревностью, распаляет конфликты – не пора ли вам с ним заново расставить приоритеты?

Спросите себя: насколько мне комфортно жить, дружить, общаться, отдыхать? И ищите оптимальный режим жизнедеятельности. Да, лениться на диване с бутербродами приятнее работы над собой, но смотрите в корень. Бутерброды и пижама устраивают только на первых порах, а потом на смену комфорту приходит чувство собственной невостребованности, начинает давить безденежье и скука, которые перевешивают небольшие неудобства, связанные с начальником и ранними подъемами. Не перевешивают? Меняйте род деятельности.

Что комфортно лично для вас? Жить в отношениях либо наслаждаться полной эмоциональной свободой? Познать радость родительства или посвятить себя профессиональной самореализации? Есть сладкое и иметь пару лишних сантиметров, или ограничивать пищевые привычки, но дефилировать в самых коротких мини-юбках? У каждого есть своя зона комфорта, важно мониторить внутреннее состояние и прекратить терпеть. В этом и заключается жизнь в гармонии со своим «я».

Спорим, почти каждая из вас знакома с этим мерзким ощущением «чувствую себя лохушкой»? Неприятное чувство, ага. Можно ли от него избавиться? Тоже ага.

Прежде всего, нужно начать действовать конструктивно . К таковым действиям не относятся:

• нытье
• жалобы
• жаление себя
• прятки в своей берлоге, лишь бы подальше от людей.

Потому что так проблема не только не решится, но и будет усугубляться.

А что ж тогда делать? Давайте по порядку.

Шаг первый:

Нужно понять, откуда у зарытой собаки ноги растут. Иначе говоря, сесть спокойно в тишине и одиночестве и признаться себе честно: откуда это чувство вылезло? Как оно родилось и чем оно питается?

В частности, самые распространенные причины для чувствования себя лохушкой – это:

• неуверенность в своей внешности
• неспособность легко контактировать с людьми
• неустроенность личной жизни
• ощущение себя тупой, неспособной делать то, что делают другие
• проблемы в учебе или в работе
• проблемная семья
• отсутствие профессиональной самореализации или неуспешность, отсутствие денег
• а может, всё у вас нормально, но «заботливые люди» (друзья, родные) постоянно убеждают вас в обратном и ломают вашу веру в себя

Это не все причины, конечно. Если ваша причина в другом – поделитесь с нами в комментариях.

А если вам до боли знаком один (или несколько) из перечисленных пунктов, то давайте разбираться.

Сравнение себя с другими

Ощущение «чувствую себя лохушкой» в абсолютном большинстве случаев строится через сравнение себя с другими людьми .

Эти другие люди могут быть умнее, красивее, стройнее, они могут иметь более крутые вещи и ездить в более крутые путешествия, у них могут быть лучшие оценки, зарплаты, мужья, квартиры, работы, фотографии… Здесь очень долго можно перечислять.

И когда ты постоянно видишь, что другой человек превосходит тебя в чем-то, вполне закономерно возникает некое чувство:

• это может быть белая зависть. Это когда ты думаешь: «Вау, какая она молодец! Её достижения вдохновляют и меня!» Белую зависть может испытывать только человек с нормальной самооценкой. Это здоровая реакция.
• это может быть черная зависть и вытекающее желание обесценить того человека. «Вот с*чка, на Бали она улетела, теперь выкладывает фотки своих ног… Чтоб они обгорели у неё… наверняка дает всем подряд, чтобы её спонсировали. А я не такая, я честная!»
• и это может быть то самое чувство «со мной что-то не так, раз у меня нет того, что есть у неё». Вот это и есть ощущение себя лохушкой.

Чем питается неуверенность в себе

Перфекционизм, портящий жизнь

Чувство «со мной что-то не так» чаще всего возникает у девушек-перфекционисток. Им хочется быть круче всех, знать всё лучше всех, уметь всё лучше всех…

Возникает такая потребность из детства и нервным хвостом плетется за девушкой всю жизнь. Может, её воспитывали в ключе «ты должна быть лучшей, мы любим тебя за пятерки, а за двойки не любим». Или в детстве произошла травмирующая ситуация, из которой девушка вынесла вывод: «Нужно быть лучше всех, только тогда тебя будут любить и уважать». Может, еще что что-то.

Суть в том, что, имея в своем поле зрения более успешные примеры, девушка не может наслаждаться жизнью.

Такой девушке важно понять и выучить наизусть:

У вас НЕТ в этой жизни задачи быть идеальной. Вы имеете право быть ЛЮБОЙ. Хоть блондинкой, хоть брюнеткой, хоть умной, хоть глупой, хоть красивой, хоть близняшкой Квазимодо, хоть суперуспешной, хоть зарабатывающей 10 000 р на любимом деле. РАЗРЕШИТЕ себе быть собой.

«Я же помочь тебе хочу!»

Сложнее ситуация, когда обеспокоенная маман (свекровь/подруга/сестра/…) постоянно говорит вам, что вы – отстой. И хотя вы симпатичная, и работа у вас есть, и в целом вас всё в своей жизни устраивает, ежедневные приседания на ваши уши под флагом «я же помочь тебе хочу, я же беспокоюсь!» здорово снижают вашу самооценку, заставляя чувствовать себя лохушкой.

У нас, девушек, так: самооценка зависит от мнения окружающих . Ничего плохого в этом нет, это наша природа. Нам говорят, что мы красивые – мы будем считать себя красивыми. Нам говорят, что мы страшные – мы будем считать себя страшными, даже если в зеркале отражается красотища неземная.

И поскольку наша самооценка зависит от мнения окружающих, то решение проблемы очевидно:

ВЫБИРАЙТЕ себе такое окружение, которое будет видеть и ценить ваши достоинства. Минимизируйте общение с людьми, которые постоянно понижают вашу самооценку. Если это подруга – к черту такую подругу. Если это мать – переезжайте от неё и встречайтесь раз в месяц.

Некоторым девушкам не очевидно, что люди бывают разные:

1. бывают вечно недовольные, жалующиеся, критикующие.
2. бывают оптимистичные, жизнерадостные, любящие жизнь.

Гоните людей из первой группы

Первые постоянно выискивают недостатки других не потому, что это недостатки настолько жирные и ужасные, что о них нельзя молчать, а потому что это привычка самого человека : унижать, критиковать, перемывать косточки, советовать, где не просят, самоутверждаться через принижение других. Это вечное недовольство, каждый день что-то не так, каждый день кто-то плохой, кроме самого этого человека…

Вы не исправите этих людей. И в какой-то момент можете забыть, что проблема не в вас, а в мерзком характере этих самых людей. И вы начнете им верить и считать себя никчемностью.

К сожалению, нередка ситуация, когда к этой группе принадлежат ваши родители. В этом случае — переезжайте от них, если вы уже способны снять комнату или квартиру. Или просто постарайтесь поменьше времени проводить с ними и пропускать их яд мимо ушей, если вы еще малы.

И нередка ситуация, когда вашу самооценку снижает ваш мужчина. Если это ваш случай — читайте статьи:

• (статья для любителей путать любовь и болезненную зависимость)

Дружите с людьми из второй группы

Вторые же – нормальные, со здоровой психикой. И они прекрасно понимают, что любой человек имеет право на ошибки . И знают, что ни у кого нет задачи быть идеальным . Осознают, что не бывает людей, состоящих из одних достоинств . Принимают тот факт, что у всех разные желания и ценности . Понимают, что их дурацкая критика пользы никому не принесет, а вот поддержка и оценка достоинств замотивирует развиваться и становиться лучше.

Подбирайте в своё окружение людей из второй группы. Это ваша жизнь, вы имеете право подобрать себе ЛЮБОЕ окружение, в котором вам будет хорошо. Жизнь одна, и прожить её в окружении, которое вас разрушает – ну это просто неправильно. Ищите хороших людей.

И посмотрите видео про токсичных людей:

Шаг второй:

1. Осознаем, что вы имеете право быть любой. И что у вас нет задачи быть идеальной .
2. Чистим окружение: минимизируем общение с негативными людьми, развиваем общение с позитивными людьми.
3. Делаем полезное упражнение: берем бумагу и записываем на неё все свои достоинства . Все-все, даже те, что вы считаете мелкими и незначительными. Умеете готовить? Рисовать/танцевать/петь? Имеете обаятельную улыбку? Высшее образование? Неплохую должность? Любите детей? Умеете утешить? Сами сшили красивое платье? Быстро печатаете? Много читаете? Сумели построить крепкие отношения с мужем? Получили благодарность на работе? Имеете красивые волосы? Сами купили авто? Умеете делать стильные фото? Являетесь хорошей подругой? Пишите всё-всё-всё! И храните этот список, чтобы время от времени возвращаться к нему.

Шаг третий:

Вы имеете право быть любой. Но это не значит, что не нужно развиваться .

А хорошая новость в том, что прокачаться можно практически в любой сфере. И вы можете использовать свою неуверенность в себе как двигатель, который поможет вам стать лучше (по сравнению с собой прежней, а не с кем-то другим).

И тогда запустится классный механизм: после каждого, даже небольшого, достижения вы будете испытывать положительные эмоции, которые просто не дадут вам чувствовать себя лохушкой. Вам понравятся эти эмоции, вы будете совершать всё новые достижения, всё сильнее наращивая уверенность в себе.

И однажды вы обнаружите, что стали той девушкой, которая испытывает только белую зависть и искренне радуется успехам других людей.

Разберем в этом ключе несколько причин неуверенности:

Почему чувствуешь себя лохушкой и что с этим делать

Неуверенность в своей внешности

Алгоритм:

1. Понимаем, что ныть и жалеть себя – неконструктивно
2. Осознаем, что у нас есть полное право иметь любую внешность – хоть диснеевской принцессы, хоть бабки Ёжки
3. Перестаем общаться с людьми, которые тычут нам в недостатки внешности
4. Для собственного развития начинаем плотно заниматься своей внешностью. Например, находим на ютьюбе видео тренировок для похудения и записываемся на танцы или в тренажерку. Записываемся в парикмахерскую. Отдаем в приют (или продаем) старую одежду, берем с собой подругу, которая НА САМОМ ДЕЛЕ разбирается в стиле и НА САМОМ ДЕЛЕ желает нам выглядеть хорошо, и идем с ней по магазинам. Находим в интернете уроки макияжа и подбираем тот, что подходит нам больше всего. Записываемся к стилисту. Читаем и начинаем правильно умываться и следить за волосами.

Так ваша уверенность в своей внешности будет неизбежно расти. И однажды вы обнаружите, что больше не чувствуете себя лохушкой по этому поводу.

Неспособность легко контактировать с людьми

Алгоритм:

1. Понимаем, что прятаться от людей и никуда не ходить – не решение
2. Осознаем, что у нас есть полное право хоть иметь 100 друзей, хоть одного друга – маму или свою библиотеку
3. Перестаем общаться с людьми, которые смеются над нашей некоммуникабельностью. Заводим добрых друзей, которым не нужно самоутверждаться за ваш счет
4. Для собственного развития начинаем развивать коммуникабельность. Читаем книги, смотрим видео по теме. Начинаем вылезать из дома на всяческие мероприятия. Начинаем потихоньку, по нарастающей общаться со всеми подряд (например, можно желать продавцам хорошего дня, говорить людям на улице, какие у них красивые собачки, спрашивать у прохожих дорогу к ближайшей остановке и т.д.) Записываемся на курсы по развитию коммуникативных навыков – в интернете их полно.

Так вы с каждым днем будете ощущать себя всё свободнее в отношениях с другими людьми, и однажды обнаружите, что вас совершенно не пугают другие люди.

Поправочка на интровертов: если ваша некоммуникабельность — не результат комплексов и страхов, а часть характера, то вам не нужно переступать через себя и становиться общительным. Живите своей жизнью и дружите с котом — вы имеете на это полное право. И обязательно прочитайте книгу «Интроверты: как использовать особенности своего характера».

Неустроенность личной жизни

Алгоритм:

1. Понимаем, что сидеть дома и жаловаться подругам, что нормальных мужиков уже не осталось – глупо и бесперспективно
2. Осознаем, что имеем право построить семью хоть в 20, хоть в 40 лет – когда захочется, а не когда нам скажут
3. Перестаем общаться с мудаками и лентяями, освобождаем пространство для знакомств с достойными мужчинами
4. Осознаем, что если не получалось построить отношения раньше, то это ВООБЩЕ не значит, что не получится и в будущем. Получится обязательно, только нужно кое-что поменять в своих автоматических шаблонах поведения в отношениях (потому что ваши нынешние шаблоны приводят вас к неустроенной личной жизни).

А как выработать новые полезные шаблоны и научиться выстраивать крепкие счастливые отношения с достойными мужчинами? Просто:

• перечитайте все наши статьи по теме — они перевернут взгляды многих из вас
• начните смотреть уроки по выстраиванию крепких отношений

Так, развиваясь как женщина, вы неизбежно станете более притягательной и начнете привлекать классных мужчин. И вы уже будете уметь строить с ними здоровые крепкие отношения, так что главное – начните!

Несколько примеров:

Пример: симпатичная девушка, следит за внешностью, но молодые люди не обращают на неё внимание. Решение: пройдя курс по построению отношений, она поймет, что внешность – это лишь одна из составляющих привлекательности. И есть еще манера самоподачи, поведение и огромная куча мелочей, отсутствие которых способно сильно снизить привлекательность. А хорошая новость в том, что все эти штуки легко в себе развить!

Пример: девушка была замужем, и это был кошмар. Она пахала, как лошадь, за двоих, пока муж играл в танчики и относился к ней, как к пустому месту, которое приносит поесть. Девушка решила, что замуж – зло и она туда больше не пойдет. Этим решением девушка испортит себе жизнь. Вместо этого она может осознать, что либо она не умеет выбирать мужчин, либо своим поведением делает из мужчин ленивых неудачников. Всё это легко поправимо, и если эта девушка поймет свои ошибки и научится новым фишкам, то она встретит достойного мужчину, построит с ним классную семью и они проживут долгую счастливую жизнь.

Пример: девушка понимает, что она проигрывает внешностью другим девушкам и считает, что поэтому она недостойна хорошего мужчины. Здесь снова вспоминаем, что внешность – лишь одна из многих составляющих привлекательности, и развив свою привлекательность, эта девушка сможет обскакать даже своих самых красивых подруг, которые делают ставку только на внешность.

Ощущение себя тупой, неспособной делать то, что делают другие

Алгоритм:

1. Понимаем, что жаление себя проблемы не решит
2. Осознаем, что у нас есть полное право быть хоть умнее Эйнштейна, хоть тупее зубочистки. А еще осознаем, что вам и не нужно уметь всё, что умеют другие. Вам нужно уметь что-то свое, к чему у вас душа лежит
3. Перестаем общаться с людьми, которые смеются над нашими способностями и интеллектом
4. Осознаем простую, как морковка, вещь: навыки и ум легко прокачиваются. Поэтому ради собственного развития составляем план собственной прокачки: читаем по паре ХОРОШИХ книг в месяц, расширяем кругозор. Также записываемся на курсы по развитию того навыка, который вам бы хотелось иметь. Всё просто.

• книги издательства МИФ (самые крутые книги для улучшения жизни и развития интеллекта)
• поищите каналы на Youtube и курсы по развитию конкретно ваших навыков

Так с каждым месяцем вы будете всё умнее, а ваши навыки будут всё более прокачанными. И однажды вы обнаружите, что с высоким профессионализмом умеете делать что-то, чего не умеют другие.

У меня была знакомая, которая постоянно ныла: вот, мол, вам-то (подружкам) повезло, вы умные и имеете какие-то таланты, а я такая вся глупая неумеха… (Ага, «повезло», всему учились) То есть, девушка абсолютно не понимала, что её ум и её навыки – это то, что находится полностью в её владении и распоряжении. Хочешь – развиваешь, хочешь – деградируешь.

Не будьте, как та девушка, прокачивайте ум и свои способности. А для этого первым шагом составьте себе план развития.

С неуверенностью в себе можно справиться

Что если я скажу, что вы можете перестать чувствовать себя лохушкой? Да не когда-то там, через 10-20 лет, а уже в этом году?

Но для этого КРИТИЧЕСКИ ВАЖНО понимать одну вещь:

то, как вы привыкли мыслить и действовать в стрессовых ситуациях, привело вас к вашему сегодняшнему состоянию.

Поэтому очень, оооочень важно начать совершать какие-то новые действия и переключить шаблонное мышление на осознанное. То есть, перестать эмоционировать («всё плохо, опять ничего не получается, я никчемность, жизнь — боль…») и начать задавать себе вопросы: а что меня к этому привело? А какой урок я могу из этого вынести? А как мне скорректировать свои действия, чему подучиться?

Я очень советую вам посмотреть это видео о том, как избавиться от неуверенности в себе, и начать применять советы из него:

Любая проблема имеет решение

Если у вас проблемы на работе – отключите эмоции, перестаньте жалеть себя и подумайте холодной головой: а что мне нужно делать, чтобы во мне увидели хорошего работника? Почитать профессиональную литературу? Перестать опаздывать? Наладить отношения с начальником? Попросить у него совета по профразвитию? Начать одеваться по дресс-коду? Повысить квалификацию? Сменить работу?

Если у вас проблемы с учебой – что можно сделать? Попросить родителей нанять репетитора? Меньше времени проводить с подружками и больше заниматься? Найти хорошие книжки, где сложная для вас тема объяснена простым языком? Попросить друга с вами позаниматься? Начать вести себя спокойно на занятиях, чтобы не злить преподавателей?

Если у вас нет денег – что можно сделать? Выписать свои навыки и выбрать работу по душе, где вы захотите расти и развиваться? Поискать в интернете способы заработка, которые будут вам по душе? Попросить прибавку у начальника, предварительно показав, что вы – ценный сотрудник? Прекратить тратить деньги на всякую фигню и научиться откладывать? Сменить работу на более высокооплачиваемую?

Если вы не умеете говорить «нет» , до ужаса боитесь критики и не умеете заявлять о своих чувствах – что можно сделать? Да это вообще не проблема. Всего-то нужно прочитать штук пять хороших книг на тему «Как говорить нет» и начать выполнять советы из этих книг. Желательно записаться на курсы по повышению уверенности в себе и по стрессоустойчивости. И, возможно, сходить к психотерапевту, потому что у вас наверняка есть невроз на этой почве, который изрядно портит вам жизнь.

Еще раз: решение есть всегда. И очень важно понять, что ваша проблема – это не навсегда, но только если вы возьмете ответственность за свою жизнь НА СЕБЯ и начнете делать что-то, чего не делали раньше. Потому что то, что вы делали раньше, привело вас к вашей проблеме.

Поэтому — начните мыслить и действовать конструктивно! И тогда вас перестанут посещать это неприятные мысли «чувствую себя лохушкой…»!

И еще кое-что:

Девушки облегчают свои проблемы, проговаривая их. Поэтому что бы у вас ни происходило – выговаривайтесь. Подруге, психологу, своему дневнику. Не держите в себе.

И по поводу чувства неуверенности в себе я предлагаю выговориться здесь, в комментариях под этим постом. Напишите, почему вы чувствуете неуверенность в себе? Что послужило этому причиной? Как давно это происходит?

Так вам станет немного легче, а еще вы увидите, что вы не одна! Девочки, давайте поддержим друг друга, ведь эту статью читают только те девушки, которые, как и вы, знают, что такое чувствовать себя лохушкой. Пишите!

Мой случай

Ну и, воспользовавшись своим правом, я попрошу у вас высказать свое мнение по моей ситуации. Потому что бывает, что чувствуешь себя лохушкой, казалось бы, совершенно беспричинно.

Это сложно объяснить. Но иногда бывает так, что даже если ты очень уверена в себе, рядом с каким-то человеком чувствуешь себя какой-то не такой, как будто вернулась в то время, когда была серенькой, застенчивой и ужасно неуверенной в себе девчонкой.

У вас когда-нибудь было такое, что по непонятной причине вы чувствуете себя неуверенно и некомфортно рядом с кем-то?

У меня так бывает с двумя молодыми людьми. Я совершенно не могла объяснить этот феномен, но все пыталась – не люблю не понимать, что со мной происходит. Стала анализировать, почему мне некомфортно рядом с ними.

Что это может быть?

Между этими молодыми людьми есть что-то общее. Они оба неплохие спортсмены, умеренно симпатичны, легко заводят друзей, но умом не вышли. Оба совершенно не в моем вкусе, поэтому причину «я хочу им понравиться» отметаем. Так в чем же дело?

Если во время общения с человеком, вы чувствуете некий дискомфорт и чувство угнетенности, значит ваш собеседник осознанно, либо сам того не понимая, давит на вашу психику. Для человека, не разбирающегося в психологии поведения, это просто-напросто неприятное общение, которое вызывает определенные чувства, раздражения, отторжения, презрения и некоторые другие, одним словом чувство дискомфорта и беспокойства. Все дело в бессознательном общении, таком виде общения, каким мы часто общаемся между собой. Когда человек произносит определенные слова, он может вложить в них свои чувства, такие как презрение, насмешку, гнев, зависть и так далее, в общем все, что может вызвать у его собеседника определенные эмоции, адекватные тому, что вкладывалось в слова, которые он услышал. Если говорить проще, то во всех произнесенных словах есть свой смысл. Сами слова показывают только тот смысл, что открыт для нашего понимания, то есть это просто расшифровка значения слова.

Но вот скрытый смысл заметить не так просто, он заключается в таких деталях как тон, эмоциональность, ритмичность и, главное, время и место, когда человек о чем-то говорит. И, конечно же, очень важны те чувства и мысли, что человек вкладывает в свои слова. Вы сами, наверное, не раз слышали одно и тоже слово, но произнесенное по-разному, и в разных случаях оно могло вызвать у вас разные эмоции. Люди, искусно владеющие такими приемами общения, очень часто манипулируют другими людьми, вызывая у них определенное представление о себе. Посредством диалога с ними. В качестве примера можно взять какого-нибудь попрошайку, инвалида или женщину с ребенком, которые будут играть на вашем чувстве вины и как следствие жалости к ним, просто вызывая у вас такую эмоцию, воздействуя на вас.

При этом самого общения может и не быть, но ведь позыв к вашим чувствам есть и этого достаточно. Однако это все равно открытая форма воздействия, и многим она очевидна, а вот что сложнее заметить, так это, к примеру, общение двух людей, при котором один из собеседников сначала восторгается другим, максимально располагая его к себе с помощью тонкой лести и большого внимания, а после невзначай сводит разговор к своим проблемам, и тому, как ему тяжело жить такой жизнью, в которой совершенно не на кого рассчитывать. Такой намек на то, что вам надо бы соответствовать определенным требования и быть выше остальных часто воспринимается автоматически. Поэтому совершенно неважно, что говорит собеседник, куда важнее то, для чего он говорит это. Тут надо думать о том, что может быть нужно человеку от вас, если он с вами общается таким образом, чтобы доставить вам большое удовольствие.

Как видите, приведенные примеры, указывают нам на возможное воздействие на нашу психику, посредством позывов к нашему бессознательному мышлению. Ведь когда вам приятно общаться с человеком, благодаря его уважительному отношению к вам, вы можете и не задумываться над целями его общения, и просто получать удовольствие от процесса. Вы можете находиться в компании людей, где кто-нибудь рассказывает о своей жизни, просто так, без всяких конкретных призывов, как бы невзначай упоминая те или иные детали, он говорит о себе без всяких откровенно выраженных эмоций, он не превозносит себя, не смеется над собой и не высмеивает других, но при этом, происходит его расположение к себе окружающих. Суть в том, чтобы говорить то, что людям приятно слышать, что у людей на уме и что особенно важно, на понятном для них языке. Тогда они будут слушать с удовольствием и реагировать на слова человека нужным образом.

Люди сами того не понимая, проникаются к такому человеку симпатиями, как почему, неизвестно, однако он начинает нравиться, ведь просто так ничего не происходит, и просто так слова не произносятся. Если же вернуться к дискомфортному общению, о котором собственно и идет речь, то здесь все работает по тому же принципу. Ваша бессознательная часть мозга, получает негативную информацию, это или агрессия против вас, либо побуждение к чему-то, или просто собеседник указывает вам на свое превосходство над вами. Причем как я уже сказал, не обязательно собеседник может понимать, что он делает и как он это делает, просто его чувства в отношении того, с кем он общается, могут побуждать его к общению определенным образом.

Скажем, тяжело общаться с человеком как с простым собеседником, если вы его люто ненавидите, или наоборот сильно любите, ведь ваши слова будут наполнены теми чувствами, что вы испытываете, они будут нести именно ту информацию, которая в действительности предназначается вашему собеседнику. Потому это и называется бессознательное общение, ведь сами по себе слова – это пустышка, за ними ничего нет, кроме того, что при желании и понимании, можно увидеть. Как я уже сказал, это материал для целой книги, поскольку чтобы передать весь смысл такого бессознательного общения и главное научить людей видеть то, что на самом деле скрыто за словами людей, надо приводить массовые примеры, с помощью которых можно вникнуть в саму суть всего этого. Так что же делать, если при общении с человеком, вы испытываете дискомфорт? Здесь есть несколько способов разрешить такую ситуацию, чтобы и вы и ваш собеседник, не играли в игры с подсознанием.

Проще всего отказаться от общения с человеком, с которым вам не комфортно, ведь вы не знаете, что происходит, но если вам это не нравится, то зачем вам такое общение. В случае же, если этот человек для вас значим, может быть это ваш родственник или вы просто видитесь с ним достаточно часто, и вынуждены с ним контактировать, то обратите внимание на его манеру общения. Присмотритесь к человеку, проскакивает ли в его манере общения малейшая частичка ожидания, это можно понять по вопрошающему взгляду, или по резкому обрыванию речи, как, собственно, и по желанию общаться с вами вообще.

Если ваш собеседник что-то от вас ждет, если он часто к вам подходит и пытается общаться, ему явно что-то нужно, и лучшим способом это выяснить, станет прямой и четкий вопрос, о том, что ему от вас нужно. Старайтесь задать вопрос именно в тот момент, когда собеседник отчаянно что-то от вас ждет, когда вы почувствовали максимальный дискомфорт от его слов. Это как правило срабатывает, ибо все мы люди, и у нас есть эмоции, которые вынуждают нас выводить на свет свои внутренние чувства.

Я привел далеко не все возможные примеры, которые могут быть при дискомфортном общении, и не все способы решения такой проблемы с дискомфортом, однако понимая хотя бы природу такого дискомфорта, вы уже можете контролировать его возможное возникновение. Что же касается вашего ответного позыва к бессознательной части вашего собеседника, или бессознательное послание к его сознательности, что-то типа контратаки против него, то об этом я напишу отдельную книгу. Это будет книга о бессознательном поведении людей, из которой вы узнаете намного больше.

Надо ли с этим мириться потому, что не хочется ссориться с человеком, портить с ним отношения, потому что разрыв невыгоден и т.д.?

По-моему, терпеть дискомфортные отношения нельзя. Они отравляют душу, наносят вред здоровью, разрушают личность. Страдает экология души.

Конечно, нельзя сразу же рвать отношения, если что-то пошло не так . В любом взаимодействии порой случаются мелкие шероховатости, затем примирения. С помощью такой «притирки» мы выясняем свои позиции, мнения, взгляды на разные ситуации и проблемы.

Поэтому не принимайте скоропалительных решений. Сначала понаблюдайте, дайте человеку время и возможность проявиться в разных ситуациях.

Но если чувство дискомфорта присутствует в отношениях постоянно, то это уже серьезный повод задуматься . Надо ли продолжать общаться с таким человеком? Если в течение длительного времени вы старались наладить взаимодействие и найти общий язык, но этого так и не случилось, то отношения надо прекратить. При этом вовсе не обязательно делать громкие заявления, обвинять, декларировать и вообще что-то говорить. Главное - решите внутри себя: «Я выхожу из отношений». А дальше ваши действия сложатся сами собой.

Но здесь возникает вопрос. А что, если вы вынуждены продолжать контактировать с человеком, который вызывает у вас дискомфорт? Например, это кто-то из ваших родственников, соседей, или это коллега, или ?

Кем бы они ни был, это не мешает вам внутренне выйти из отношений. Вы можете продолжать с ним взаимодействовать, если необходимо. Но делайте это формально, ограничиваясь лишь кругом своих обязанностей. А чувства - отключите.

Важно: формальное общение должно проходить без конфликтов . А если у вас все еще есть потребность конфликтовать, значит, вы до сих пор ощущаете эмоциональную близость с этим человеком. Вы хотите его переделать, подогнать под свои требования. То есть претендуете на особое отношение к себе, хотите, чтобы с вами считались и т.д.

Все это лишь создает повод для страданий, которые возникают от ошибочной идеи, что мы можем, да и вправе переделать человека, изменить его «под себя».

Ведь, по сути, переделать в этом мире мы можем только себя самих . Как говорили древние: «Хочешь изменить мир? Начни с себя». И что самое интересное - когда мы сами меняемся, совершенствуемся, то мир вокруг тоже удивительным образом начинает изменяться в лучшую сторону.

Да, часто мы надеемся на то, что , прозреет, и долго пребываем в этой иллюзии. Но если вы хотите сберечь себя, свою душу, перестаньте выяснять отношения, конфликтовать, объяснять человеку, что он делает не так, требовать, чтобы он изменился. Ведь это может быть лишь ваше собственное видение, а другие воспринимают этого человека совсем иначе, для них он хорош.

Поэтому перестаньте предъявлять к нему требования, а просто выйдите из общения. Если дела обязывают, продолжайте формально общаться, не более. Примите мысль, что этот человек - такой, какой есть. Предоставьте ему право быть собой, жить своей жизнью. А вы живите своей.

Бывает, что кто-то годами, десятилетиями терпит дискомфортные отношения и ни за что не соглашается их разорвать. Ну что ж, значит, ему зачем-то нужна роль жертвы, значит, она дает ему бонусы, о которых знает только он сам. Есть люди, для которых скандалы и конфликты - энергетическая подпитка. Надеюсь, таких меньшинство.

Конечно, если вы попали в дискомфортные отношения, то самое лучшее - разъединиться территориально и начать существовать как можно дальше друг от друга. Если такая возможность есть, то лучше всего так и сделать. Это будет желанный подарок для вашей души. Сначала может показаться, что это невозможно осуществить. Ведь мы привыкаем к существующему положению вещей, и потребность что-то менять - всегда стресс, даже если впереди будет лучше. Но главное - . Если она есть, то организационно все можно устроить.

Чтобы пришло новое, надо избавиться от старого. Для этого надо освободить место в душе. Что может быть важнее экологии своей души? Если ей будет хорошо, то всем вокруг станет лучше и светлее жить.